Täglich grüßt das Murmeltier..

Heute kommt mal am frühen Morgen ein Post, mir ist grad mal danach. Hab heut beschlossen, erst später zur Schule zu fahren, da wir eh nur Aufgaben bekommen, weil unsere Mathelehrerin irgendwo hin muss. Trotzdem so früh aufgestanden >.< Und wie vertreibe ich mir die Zeit? Ich poste einfach mal :D

 Aber irgendwie hab ich auch nicht so Lust auf Schule, bin nach wie vor krank & dann noch in der Schule rumsitzen..ohman..ätzend..nur kann ich einfach nicht krank machen, zu viele wichtige Sachen stehen demnächst an.
Also heißt es wieder, sich wiedermal zur Schule schleppen & keine Rücksicht auf Verluste nehmen.

S. wird die Woche wahrscheinlich auch nicht zur Schule kommen, dabei sind es die letzten 2 Wochen, wo wir hätten etwas voneinander gehabt. Pech gehabt.. ist ja nix neues, dass sie wochenlang fehlt in der Schule..nur hätte ich gern nochmal mit ihr etwas unternommen. Da es dann später fast unmöglich wird, dass wir uns sehen können. & über Inet kann mans gleich vergessen, dass ist nicht das selbe, da streiten wir uns dann wieder zu sehr, weil der eine, den anderen nicht versteht. Und wenn ich dann im Sommer von hier höchstwahrscheinlich wegziehe, sie ja jetzt schon 50km weit weg ist, dann kann man wirklich ein Treffen dann vergessen. Wir wären ja dann 500 km voneinander entfernt & sie hat dann bald ganz andere Probleme.. deswegen hätte ich sogern in den letzten 2 Wochen die uns noch geblieben wären, gern was mit ihr unternommen..

Mich nervt grad das Piepen von dem Wecker meiner Schwester..der hat grad genau 10 Minuten durchgepiept..wow jetzt ist zufällig Ruhe :D

Wenn ich grad so an das Thermometer geschaut habe, sind es draußen -10 Grad draußen >.< Nervig, dass es nur arschkalt ist & es dafür nichtmal schneit. So ein Winter gefällt mir mal garnicht, hab den dieses jahr sowieso satt, war ja nichtmal ein richtiger Winter. Ich will wieder Sommer haben :( Aber in nichtmal 2 Wochen bin ich ja dann endlich im Warmen *-* Da freu ich mich schon drauf ;)

Ich hoffe mal, ich erfriere nicht wenn ich auf meinen Bus warte :D

"Wie gern würde ich dir sagen, dass ich dich vermisse, doch ich habe Angst, dass du mich auslachen würdest."

Sonntag, dass Wochenende ist rum, so wie jede Woche auch. Es war mal wieder ein ruhiges Wochenende, fast schon langweilig. Aber viel konnte ich ja auch nicht tun, bin ja damit beschäftigt gesund zu werden. Deshalb waren es auch ruhige Tage, mit viel Tee & Medizin & es ging zeitig ins Bett. Heute geht es mir auch schon ein wenig besser, sodass ich heut auch mal wieder mehr schreibe.

Gestern hatten wir ein komisches Gespräch zum Abendbrot, warum auch immer.. Meine Mutter & meine Schwester fingen auf einmal an über meine ExEx-Freundin zu sprechen. Und auf einmal sagte meine Mutter "L. hat mir auch mal erzählt, dass S. mehrere Kerle zwischen durch hatte, als ihr zusammen wart" ich nur so "ich weiß.. braucht ihr mir nicht sagen" dann kam nur ein komischer Blick von meiner Mutter und "Und das hast du mitgemacht?..." ... Ich fiel ihr sofort ins Wort "Na und? Kann dir doch egal sein, dass war meine Sache...können wir das Thema lassen? Ich hab da echt keine Lust jetzt drauf!!" .. Dann war Stille .. Ich glaub meine Schwester hatte gesehen, dann mir da eine Träne übers Gesicht lief... Aber ich kann sowas gut überspielen.. Meine Mutter merkte es nicht.. aber echt krass, was das Thema in mir auslöst... & dann  seh ich nur vor mir, wie S. und ich uns wieder streiten & krampfhaft an einer Freundschaft festhalten.. dabei ist sie mir immer noch wichtig, vorallem auch jetzt, seitdem ich weiß, was ihr demnächst noch bevorsteht, ich mach mir da auch meine Sorgen.. ja ich mach mir Sorgen & interessiere mich für sie.. doch bei ihr hab ich manchmal das Gefühl, sie tut es nicht bei mir.. & dann frag ich mich, ob diese Freundschaft überhaupt Sinn macht...

Da gibt es auch gleich noch eine Person, bei der ich das Gefühl habe, dass sie sich ´n Dreck um misch schert, dabei sagte sie das mal zu mir: "Du bist ein wundervoller Mensch, auch wenn es jetzt zu Ende ist, Du wirst mir immer wichtig sein, das weißt Du.♥" Merk ich ja, grad die letzten Tage & Wochen, wo es mir nach der Trennung echt beschissen ging, kam nicht mal von ihr die Frage "Hey wie gehts dir?" Einfach das Interesse, wie es mir geht & wie ich damit klar komme...nein..ich glaube, sie ist wieder zu beschäftigt...dabei vermiss ich dich...

 ja ich gebs zu, du fehlst mir... aber da mir es nichts bringt, werd ich es versuchen zu überspielen & zu hoffen, dass dieses Gefühl einfach irgendwann verschwindet..

Irgendwie bin ich echt verflucht. Genau 2 mal passiert mir das selbe, genau 2 mal geht eine Beziehung aus dem gleichen Grund zu Ende & ich kann nichtmal was dafür...

Es werden bessere Zeiten kommen, ich hoffe es..

Morgen gehts dann ans Eingemachte. Deutschklausur. Wird schon schief gehen.. Ich muss ja nur noch 2 Wochen überstehen..

Schluckauf..

Man wieso hab ich jetzt schon seit über 10 Minuten so einen heftigen Schluckauf, ist ja kaum zu ertragen :O Man wer denkt da bloß an mich?! :O

Ansonsten gings mir heute nicht so gut, seit gestern Abend gehts mir ja echt beschissen, aber ich darf jetzt nicht krank werden. Zumindest muss ich das durchhalten, also werd ich mich fein mit Tabletten vollstopfen, dass ich das schaffe..werd dann auch gleich schon ins Bett gehen... (Das ich das mal freiwillig sage, so zeitig ins Bett zu gehen, da muss es mir wirklich nicht so gut gehen)

Deswegen kommt heut auch nicht viel von mir als Blogeintrag,..einfach keine Kraft dazu..

Von ihr hab ich heut nichts gehört, dabei mach ich mir schon Gedanken wie es ihr wohl gehen mag..

"Der Teufel sitzt nachts an meinem Bett und bewundert mich..."

Wow wir haben ja schon Mittwoch, die Hälfte der Woche schon rumbekommen. Ich möchte endlich Ferien haben & endlich erstmal raus aus Deutschland. Aber bis dahin hab ich noch einiges vor mir. Eine Matheklausur (die ich morgen schon schreibe), eine Deutschklausur & dann schon das Vorabi in VBR (Wirtschaft).. & hab ich schon was gemacht? nein.. meine Nullbockstimmung, die ich schon seit Anfang des Jahres habe, begleitet mich weiter. Aber ich hab vorhin schonmal meinen Hefter für VBR in Ordnung gebracht, ein kleiner Schritt..
Von der Polizei hab ich auch noch nix gehört, vllt brauchen sie ja keine Aussage von mir. Abwarten.

Heute ist mir schonwieder aufgefallen, dass zur Zeit viele Beziehungen den Bach runter gehen, also stehe ich ja nicht allein da, andere sind auch wieder Single. Komisch.. könnte man glatt meinen, dass seitdem Weihnachten & Silvester vorbei ist, dass man keinen Partner mehr an seiner Seite brauch & schwubs wird er abgeschoben, oder weggestellt wie ein altes Spielzeug. Brauch man ja nichtmehr..

2 1/2 Wochen! <3

3 Wochen..nichtmal..

Man kann nicht alles haben...wobei ich nichtmal weiß was ich will...ich muss einfach mal weg von hier & den Kopf freibekommen..

Den ganzen Stress & die Sorgen & Probleme mal zu vergessen,

wäre auch mal etwas entspannendes..& wenn es nur für kurze Dauer ist.

Ich will es nicht lernen...ich will es können.

Ja heute ist wieder mal Sonntag. Es regnet, total ungemütliches Wetter. Viel ist heute auch nicht mehr passiert, allgemein die letzten Tage ist nicht viel passiert. Mal schauen ob diese Nacht eine ruhige Nacht wird, ohne gepiepse & Sirenengeheul. Schließlich hat es jetzt schon 3mal in der Nacht zu Montag gebrannt, alle 5 Einsätze Brandstiftung. Ich glaub, es wird wieder eine unruhige Nacht. Hab auch schon zu hören bekommen, dass sich demnächst die Polizei bei mir melden wird, die Ermittlungen laufen ja schon. Inzwischen hab ich auch vom Fotografen unserer Regionalzeitung das Bild vom Montag zugeschickt bekommen.

(Ich seh iwie total fertig aus, okay, hatte da ja schon einiges getan &
bin quasi total verschlafen zum Einsatz gefahren 5Uhr morgens)

Heute in 3 Wochen bin ich dann endlich weg von hier, also ganz weg! Vorher fahre ich ja schon nach Bayern. Ich hoffe mir tut das dann auch gut. Mir geht es zwar schon besser, aber manchmal hab ich solche Gedanken, die mir eigentlich nur wehtun. Diese Gedanken will ich auch einfach loswerden. Desweiteren beschäftigt mich es auch leicht, was Dienstag noch passiert ist. Als wäre nie etwas gewesen...

900 km quer durchs Land

Heute Einstellungstest gehabt + schon Gespräch mit dem Werksleiter. Schaut anscheinend ganz gut aus *-*

Da haben sich die 900 km heute gelohnt!

Wäre auch so gern noch bei ihr vorbeigefahren...

Feuer-Wasser-Sturm

Wow..heut ist schon Mittwoch & ich hab seit Montag nichtsmehr gepostet :O Eigentlich ist relativ viel passiert.

Montag hat es mal wieder in der Tischlerei gebrannt - Brandstiftung. Diesmal war es auch etwas "besonderes" für mich. Mein erster Einsatz, indem ich als Angriffstrupp tätig war. Das heißt, ich war als erstes in der Werkshalle zur Bandbekämpfung. Die Eindrücke die ich da mitgenommen habe, beschäftigen mich immer wieder. Man muss sich vorstellen, man geht da mit schweren Atemschutz in das brennende Gebäude. Allein der Pressluftatmer wiegt schon 18kg, bei der gesamten Ausrüstung ist man bei rund 30 kg. man ist auch regalrecht von der Außenwelt abgeschnitten, man bekommt ja seinen Sauerstoff aus Flaschen, man ist komplett eingepackt & dann noch eine Schutzmaske auf, die erheblich das Sichtfeld einschränkt. Und so geht man in eine Umgebung, wo kein Mensch mehr existieren kann. Da ich Angriffstrupp war, bin ich mit einen Kameraden als erstes in die Werkshalle, es war total unklar wo der Brandherd ist, da nur dichter Rauch unter dem Dach hervorgequollen ist. Wir haben dann zu zweit die Werkshalle betreten, kriechend auf dem Boden, ich mit dem Schlauch an vorderster Front..Eine komische Umgebung. Es war dunkel, vor Rauch konnte man nichtmal die eigene Hand vor Augen sehen, im Hintergrund hörte man Bretter zusammenkrachen, das Motorengeräusch des Lüfters, der am Eingang stand um einen überdruck zu erzeugen, es war sehr warm. Durch die Schutzkleidung merkt man es ja nicht gleich, aber von der Decke tropfte schon das Plastik von den Lampen,Kabeln & Steckdosen wie Wasser. Also waren mehrere Hundert Grad Raumtemperatur. Je näher wir uns zu den Brandherd vortasteten wurde es wärmer, man sah erst auch nur einen orangenen Schein vor sich, der imemr heller wurde umso näher man rankam. Es waren 3 Brandherde, wobei der 3. am größten war. Dort war es dann schon so heiß, dass die Hitze durch meine Schutzkleidung ging & ich eine Art leichten Sonnenband auf den Knien habe. Echt ein Erlebnis..

Gestern war ich dann mal wieder im Studentenwohnheim. War ziemlich lustig einerseits, anderseits hab ich gestern paar Dinge erfahren, die ich nicht so toll fand. Aber eigentlich gehts mich ja nicht an, sind nicht meine Leben, nur fühle ich mich noch leicht verbunden mit deren Leben..& will ja eigentlich nur das beste. Eine Sache hatte mir dann gestern auch noch etwas mehr mein Herz gebrochen,...ich weiß nicht so recht was ich noch von gestern Abend halten soll...keine Ahnung...passiert ist es ja nun..

Heute ist dann nichtmehr viel passiert. Ich hab meinen 15 Punkte Test in Englisch wieder bekommen, den muss ich mir einrahmen. In Russisch konnte ich mich auch von 1 Punkt zu 7 Punkten retten..puh..

Morgen fahr ich dann nach Wilnsdorf. 450km hin & auch wieder zurück. Nur für einen Einstellungstest. Vielleicht klappt es ja. Wäre nicht schlecht.

"Liebe ist, wenn man über einen anderen menschen mehr nachdenkt, als über sich selbst."

Es ist schwer, sehr schwer, mal nicht an dich zu denken,..ich schaff es nicht. Ich denk noch so oft an dich, was du grad tust, wie es dir grad geht, erinnre mich zurück..du fehlst mir..
Aber ich weiß das ich verloren habe, das tut weh, vorallem was ich verloren habe, der Gedanke darüber schmerzt noch mehr.. Aber das Leben geht weiter,..irgendwie

Uff..Freitag der 13. & ich lebe noch

Heute ist Freitag der 13., wow..kaum zu glauben, dass ich genau in 6 Monaten auch an einem Freitag dem 13. mein Abschlusszeugnis in die Hand gedrückt bekomme. Wie die Zeit vergeht, wie meine Schullaufbahn langsam ihr Ende nimmt.

Heute am Freitag dem 13. mussten wir unbdingt eine Englischarbeit schreiben, natürlich unangekündigt..mal schauen wie sie ausfällt. Nach der Schule wollte ich heute schwimmen gehen, da ja heut der "Glückstag" ist, hatte ich natürlich Glück, dass genau in meiner Badezeit über 30 Grundschulkinder baden gehen mussten..ohman, konnte man nichtmal in Ruhe seine Bahnen schwimmen.

Hab noch garnicht die Fotos gepostet, die gestern von mir entstanden sind. Die Idee kam mir beim trainieren.

Wenn ich ehrlich bin..kann ich dich nicht vergessen..du bedeutest mir noch so viel, ich würde so viel tun, damit   alles wieder rückgängig gemacht werden könnte, von dem wie es jetzt gekommen ist...so ein WirrWarr was ich von mir gebe...im Klartext: Wenn es eine Möglichkeit geben würde, dich zurückzubekommen, würde ich sie nutzen & um dich kämpfen.. Doch weiß ich nicht, ob du willst das ich kämpfe, ich glaub nicht...falls doch, sag mir einfach bescheid 

(Ich weiß nicht mal, ob du meinen Blog überhaupt noch liest..bzw. alles was ich immer so poste..)

Rückfall..

Jetzt versuch ich schon die ganzen letzten Tage stark zu sein, versuche mich abzulenken, um nicht daran zu denken. Dann in einer ruhigen Minute, wenn ich doch mal in Gedanken versunken bin, eigentlich viel zu oft, kann ich nur an dich denken! >.< Jetzt wenn ich hier so allein für mich sitze, Bilder von dir sehe, auf dich zu sprechen komme, Erinnerungen in mir hochkriechen, merk ich erst wieder, wie sehr du mir fehlst & ich dich vermisse & ich dich trotzdem noch liebe...

die Gefühle werden nicht schwächer nur weil ich sie verdrängt hab 

"Und ich vermiss sie schrecklich

vermisse wie sie riecht

jede Nacht geht meine Hand von selbst dahin wo sie sonst liegt" 

"Es tut so weh, wenn man seinem Herzen verbieten muss, wonach es sich so sehr sehnt."

Ich geb mein Bestes.

Kopf hoch, sag ich mir.

Die Zeit heilt alle Wunden.

Und besser so, als dich ganz zu verlieren.

Ich versuch damit klar zu kommen.

влюблённость быстро проходит...

Es ist schwer, wenn man versucht stark zu sein & das auch zu bleiben, ein freundliches Gesicht aufzusetzen & all die Sorgen & den Kummer zu überspielen,.. ich kanns..hab damit schon Erfahrung. Aber wenn ich dann allein für mich bin, dann zieht es mich schlagartig runter. Ich versuche mich abzulenken. Dann reicht aber schon ein kleines Bild aus, eine kleine Erinnerung, & mir schießen die Tränen in die Augen. Ich bin schon komisch, versuch immer stark & taff zu wirken, aber im inneren bin ich einfach nur ein Frack. Ein Wrack, welches gezeichnet von der vergangenen Zeit ist,..

Heute geht es mir aber schon etwas besser. Ich war gestern wieder an einem Punkt, an dem ich durch eine Kurzschlusshandlung wieder iwas angestellt hätte. Gut das keine Klingen da waren, wären diese griffbereit gewesen, wäre es wieder passiert. Aber da gabs ja eine Freundin von mir, die hat sie mir alle weggenommen, vor langer Zeit schon..Jetzt weiß ich auch warum,..als ich dann versucht habe, nachzudenken, wie ich sonst meinen Schmerz überdecken kann, machte sich immer mehr der Gedanke breit, dass es eh sinnlos ist..was bringt es mir? Es reicht, das ich immernoch Narben von damals trage, man Initialen, Wörter, ect. gut erkennen & lesen kann...Zum betrinken kam ich nicht, hab stundenlang mit einer Freundin noch geskypt, allein durch das Gespräch allein, egal wie sinnlos die Themen doch waren manchmal, hat sie mich davon abgehalten, überhaupt etwas anzustellen, sie weiß ja wie ich ticke & hat auch schon einiges mit mir durch.Bin ja auch kein Unschuldslamm.

.danke fürs da sein gestern...& auch überhaupt, auch an die anderen..

Ja..wenn ich jetzt versuche, etwas über meine Prinzessin (sie wird für mich immer meine Prinzessin bleiben,egal wie jetzt alles gekommen ist) zu schreiben, kommen mir die Tränen. Es fällt mir schwer...Nur weiß ich, dass ich wirklich froh darüber bin, so ein wundervolles, hübsches, liebes Mädchen kennen & lieben lernen durfte. Für mich wird sie immer was Besonderes bleiben. 

Wie ichs ja sagte,...jetzt kams grad über mich...Tränenflut..Aber ich schaff das..Bin groß..ist nicht das erste mal..

ich dachte einmal du wärst anders als die anderen

Montag...mir gehts beschissen, nein jetzt gehts es mir beschissen...am Tag hat es sich noch etwas in Grenzen gehalten..
Aber jetzt?! Jetzt geht es mir nur noch dreckig... Ich streng mich grad an, paar ordentliche Sätze aufzuschreiben. Ständig ein, zwei Wörter schreiben, dann wieder löschen, weil ich mich vertippt habe, weil ich nur noch verschwommen sehe..da schon wieder..

------ cut -----

ich wollte gerade schreiben, dass sie sich immernoch nicht gemeldet hat...aber sie tat es doch...nun weiß ich was Sache ist.

• Schluss, Aus, Ende
"Du weißt genau so gut wie ich, dass sich das gibt, wenn sich hier und da mal was an den Gefühlen verschiebt."
• wenn keine Gefühle mehr da sind, kann ichs auch nichtmehr ändern..
• nur schlimm, dass meine Gefühle mehr geworden sind, seit dem du hier warst.... das ist nun mein Problem...
• ich dachte du wärst anders, nicht um sonst waren plötzlich Gefühle für dich da, für mich warst du etwas besonderes,...
• ich hätte alles für dich getan...alles...
• und alles war einfach nur eine große Lüge...eine Lüge an der mein Herz jetzt zerbricht

es schmerz fürchterlich...wie sagte ich heute zu ner Freundin, keine Ahnung, wie ich es wieder verkraften soll, wenn mir wieder das Herz jetzt gebrochen wird...ist ja nun so gekommen...jetzt haben die Leute wieder Angst um mich... ja...

"Die heute abends am Wasser stehen, das sind nicht mehr Liebespaare & Dichter. Der hier, der war nur einer von denen, die nicht mehr wollen oder nicht mehr mögen. Die einfach nicht mehr können, die steigen dann abends irgendwo still ins Wasser. Plums. Vorbei. Lass  ihn, heul nicht, Alter. Du heulst dich zugrunde. Das war nur einer von denen, die nicht mehr können, einer von der großen grauen Zahl ... einer .. nur..." (Draußen vor der Tür)

Es tut weh..

Dennoch...ich liebe dich..

"Die Hoffnung stirbt zuletzt... Oh, tot..."

Am liebsten würde ich mich jetzt ganz dezent alkoholisieren..

aber nicht schon wieder...

Forever is a long time but I wouldn't mind spending it by your side..

Das Video wird doch schon einiges aussagen...

Ich liebe NUR sie!

Um nichts der Welt würde ich unsere Beziehung wegwerfen!

Ich würde ihr auch nicht mutwillig wehtun wollen oder sie verletzen!

Ich scheiß auf eure Lügen!

Danke an die Person, dir mir diesen Arschtritt verpasst hat...die ganze Sache hat mir nochmehr gezeigt, dass ich meine Prinzessin über alles liebe! Und ich um jeden Preis um sie kämpfen werde!

...

Auch wenn ich heut so getan habe,

als wäre ich stark,

bin ich trotzdem innerlich verletzt

& immernoch traurig...

Auch Helden verlieren mal ein paar Tränen..

wenn es um ihre Liebsten geht..

Wenn das Herz schmerzt & langsam zerbricht...

Der Tag fing so gut an, viel Unterrichts Ausfall, mit dem Arbeitsamt hat es auch gleich geglappt & ich war am planen einer Überraschung für meine Prinzessin.. Ja, ich stecke schon mitten in der Arbeit dafür...

und dann das: 

• PChan Core

  • süße was ist denn?  wegen meinen status? 
• 
  

  vor 3 Stunden

  S.

  • warum erzählen mir Leute, zwischen Dir und Sabie ist noch was?
• 
  

  vor 3 Stunden

  PChan Core

  • was?
  • o.0
  • kann nicht sein o.o
• 
  

  vor 3 Stunden

  S.

  • Hats niemand gesehen oder wie?
• 
  

  vor 3 Stunden

  PChan Core

  • hä o.0
  • zwischen mir & sabie ist nix o.o würde ich mich erhängen
• 
  

  vor 3 Stunden

  S.

  • Ich hab dir schonmal gesagt, dass ich mich nicht gern verarschen lasse..
• 
  

  vor 3 Stunden

  PChan Core

  • erstens ist die kaum noch hier, weil sie die ganze ezit in dresden ist & zweitens streiten wir uns doch eh fast nur o.0 wie kommst du drauf sowas zu behaupten...das wäre was, was ich nie mehr könnte..ernsthaft, erstens weil ich dir nie wehtun könnte & zweitens weil ich mir mit sabie nix vorstellen kann, die hat mir so wehgetan...
• 
  

  vor 3 Stunden

  S.

warum schreibt ihr dann noch zueinander dass ihr euch liebt?

wer bitte schön  erzählt so einen Mist?! Wer möchte mir damit eins auswischen?! Wer will unsere Beziehung kaputt machen?! Bitte...WER?!

Es wäre echt undenkbar, dass zwischen mir & meiner Ex nochwas laufen könnte. Klar hing ich eine Weile noch an ihr, ist ja verständlich nach über 2 Jahren Beziehung, aber das verflog schnell am Ende des Sommers..erst recht, wo ich meine jetzige Freundin immer näher kennenlernte & lieben lernte... mit jedem mal, mit dem ich mich mehr in dieses wundervolle Mädchen verliebte, verschwanden die Gedanken an meine Ex... mein zerstörtes Herz, so wie es meine Ex zurück ließ, fing an sich zu regenerieren, es fing für dieses traumhafte Mädchen an zu schlagen, dass mein Herz immer mehr im Sturm eroberte, & schlug immer mehr in ihrem Rhythmus... es war kein Platz mehr für jemand anderen .. es schlug wirklich nur noch für sie & dies tut es immernoch...

Ich frage mich echt, wer so eine Lüge über mich verbreitet. Diese Lüge hat echt meinem Herz einen Stoß versetzt, ... hinterlistig mit einem Dolch in den Rücken... ich bin grad echt am Boden, es schmerzt, ich weine, ich fluche, ... ich hab Angst, Angst vor mir selbst, wieder unsinn zu bauen & Angst, meine Freundin durch so eine Lüge zu verlieren...Selbst meine Ex hat versucht meine Freundin darüber aufzuklären, dass dem nicht so ist,...hat sie mir grad gesagt...Es macht mich so kaputt..

Ich liebe SIE... nur SIE.. & das hab ich ihr vorhin nochmal am Telefon gesagt,... sie muss es mir nur glauben. Klar ist es in einer Fernbeziehung schwer...aber ich schwör auf mein Leben..ich bin ihr absolut treu...ich war schon immer die treue Seele, ... Es könnte weiß Gott für eine Frau vor mir stehen, ich wöllte keine, nur die EINE,... meine süße Prinzessin.. & wenn ich um sie Kämpfen muss... streng ich mich halt besonders für die Überraschung an..

Mir ist schlecht...mein Kopf brummt...hab keine Taschentücher mehr...ich will nicht schlafen...

SCHATZ?! ICH LIEBE DICH!!! NUR DICH!!!

"...In der Dunkelheit spürt man die Einsamkeit..."

Dienstag..der verfluchte Dienstag..heute ist sie wieder nach Hause gefahren. Mich hat es sehr getroffen, wirklich..als würde ein Teil von mir fehlen. Sie sagte zwar als wir am Bahnhof standen, ich solle nicht weinen..aber ich hab doch auch nur Gefühle & die haben sich durchgesetzt & so kullerten auch etliche Tränen..vorallem als ich dann den Zug wegfahren gesehen hab.. ohja.. Nun ist ja auch die Frage, wann wir uns wiedersehen können..ich hoffe bald..

Die Zeit mit ihr war einfach unbeschreiblich schön, ihre Wärme zu spüren, von ihr geküsst zu werden & sie zu küssen, mit ihr Hand in Hand durch die Stadt laufen, nachts neben ihr einzuschlafen & dann den nächsten Morgen wieder neben ihr aufzuwachen. Es war soo schön <3 Auch wenn wir manchmal nicht so richtig wussten, was wir anstellen sollten, Hauptsache wir haben die Zeit zusammen verbracht, es tat so gut. Eigentlich wollte ich dich ja ins Kino noch einladen, aber als wir nachgeschaut haben, was für Filme liefen & das nur Mist war, konnten wa das auch streichen. Aber das war mir egal, Hauptsache die Zweisamkeit mit ihr!

Meine Mom hat heute sogar erstaunlicher Weise mit mir über meine Süße geredet. Ich hatte aber zu erst Angst davor, wie meine Mom wirklich reagieren wird, wenn sie auf meine "neue" Freundin treffen wird, weil sie so am Telefon erst gemeckert hat. Und nun?! Sie ist iwie begeistert von ihr! Kaum zu glauben! Da sagte sie mir heute, dass ich diesmal echt eine hübsche Freundin habe, die sie auch richtig sympathisch findet. Danke Mama, das tat richtig gut, mal sowas von dir zu hören.

Ich unterdrück jetzt einfach mal meine Schmerzen..obwohl die Tabletten jetzt ganz gut wirken. Ich werd mich dann wieder ins Bett hauen, da lag ich zwar vorhin schon Stunden, aber mir gehts heute gesundheitlich nicht so gut.. wobei der Schmerz, meine bessere Hälfte für einige Zeit verloren zu haben, größer ist.

Ab heute heißt es wieder: Das Bett wird nur noch mit Moppi geteilt. Doch der kann meine Prinzessin nicht ersetzen. Er wärmt nicht das Bett vor, er kann mich nicht wärmen, er krault mir nicht den Kopf zum einschlafen, er holt mir nicht mein Kissen wieder hoch,wenn ich es im Schlaf runtergeworfen habe & legt es mir wieder sanft unter meinen Kopf, so das ich es nichtmal mitbekomme,...

Hätte dich so gerne hier bei mir 

lieg allein in meinem Bett 

Es is kalt 

Ich frier 

Warum liegst du nicht in meinem Arm? 

Wenn du bei mir warst, 

wars immer so schön warm

Ich liebe dich!

2012! Na Guten Morgen ;)

Nach dem wir gestern bei meinen Großeltern waren zum Mittagessen, nachdem wir ihr Ticket für die Rückfahrt gekauft hatten, nachdem wir abends nochmal bei meinen Großeltern waren & nachdem wir Scary Movie 4 geschaut hatten, sind wir zu meiner besten Freundin ein wenig feiern gegangen. Lang waren wir zwar nicht bei ihr, aber wenn meine Süße nach Hause wollte, mach ich das natürlich.

Es war echt schön mit ihr Hand in Hand durch die Stadt zu laufen & die Feuerwerke ringsum zu beobachten, war etwas romantisch :P *-* Den Leuten Links & Rechts auf der Straßenseite haben wir noch ein frohes neues Jahr gewünscht, dass waren ja auch einige von der Feuerwehr :D Einen Einsatz gab es gestern/heute nicht. Super!

Als wir dann so im Bettlagen, hab ich nochmal über das vergangene Jahr nachgedacht. Was so alles schief lief & was eigentlich ganz toll war...ja.. da kullerten mir auch ein, zwei Tränen..

Ich hoffe dieses Jahr wird besser.

Meine Süße ist leider nur noch 2 volle Tage hier..ich vermiss sie jetzt schon, wenn ich dran denke das sie bald wieder nach Hause fährt. 

Ich liebe sie <3